念の為、朝1度目を通してからそのまま投稿します。
こんにちは〜！つき子です。
今回はタイトルに悩むな〜笑一応閲覧注意です。
死のうと思います。来週の水曜日くらいまでには。死ねるかな。勇気無いし、結局死ねないとか嫌だな笑
その前にマックグリドルだけ食べてあと死のうと思う。
水曜日の午前中が多分チャンス。
家で首吊って死のうと思います。
友達はね、家に火をつけて死にました。もう3年前かな。
私は死ぬことからも逃げてきました。
私の友達は逃げなかったんです。行動力に溢れていたので、死にたいと思ったらそれを、どんな抵抗があってもやってのけてしまったと思うのです。
私は色んなことから逃げてきて、逃げてきて、逃げてきて、逃げてきて、もう死のうか。
いいことなんてないので。
人に迷惑かけることしか無いんですよ。
楽しくない。
もっと楽しい人生だったら良かったのに。もっと私が私じゃなければ楽しかったのに。
今までブログ読んでくださってありがとうございました。
まだ、死なないので最後遺書だけ書いて予約投稿しようかな笑
これを読んでいるということは、私はもうこの世にはいないでしょう……のやつ笑
今更だけど死ねる自信は無い。だってずっと逃げてきたから。逃げて、逃げて、それで今だから。
死にたい。
なんだかんだ理由をつけて死なない可能性の方が高い。でも、それももう嫌なんだよね。
今勢いで死んだ方楽なんだけど、家に家族いるからさすがに難しくて。
愛してはくれてるんだけど、やっぱり私がダメなやつだから。
良くないな。楽しくない。一生家にひきこもって愛されるなら、生きれるのに。
馬鹿な人間だよね。すみません、変われなくて、結局。
楽しいことだけしてたいな。はやく死にたい。
とりあえず今、トイレに籠ってこれ書いてるから、トイレから出よ。
現在地変わって、脱衣場。
死ぬまでの3日でやりたいことリスト作る。
U-NEXTで見たいもの全部見る。マックグリドル食べる。食べたいもの全部食べる。アイカツと私、プリキュアと私、アイカツとプリキュアと私の絵を描く。イケメンと私の絵を描く。お礼の遺書を書く。
イケメンと出会いたかった。とんでもなく顔が整って、性格の良いイケメンと出会いたかった。中学生で死にたいと思った時も、地震きてびっくりしてなんか死ぬのか！？と思った時も、自分を見つめ直すみたいな本で死ぬ前に後悔することが出てきた時も、ずっと私の願いは変わらねえ！出会うだけでいいんだ。そりゃ仲良くなれたらもっといいけど、近くでガン見出来て、その人の性格が良かったら、それが幸せってもんなんだ。
話がズレている。絶望していたのに、人間って面白い。私が顔ガチ勢なだけかもしれんが。
それだけが心残り。
でも中学2年生ではじめて死にたいって思ってからの約6年間、辛いことの方が多かった。基本つらくて、ご飯が美味しい、テレビが面白い、遊んで楽しい、そういうのが時々入る。それってほんとにキツい。
楽しいことあるならいいじゃんって思うかもしれなけど、ベースがずっと、私は死んだ方がいい、だから、たまに楽しくても、自分のこと自分で認められないから、辛い。
最近ダイエットして食の楽しみも無くなって、ここ数日はもう食欲解放してたけど笑楽しいことが少ない。
今も戦争してるところがあって、こんな生活出来てるのが贅沢だって、分かっています。でも、私は無理だから。私はクズでカスでバカだから、もう無理なんです。
眠い、(*ｐω-)｡O゜
あと、3日であの量描ける気がしないのですが
まぁ、描けるところまでかきます。なんかギュッとして描いたらいいと思う。、知らんけど
結局自分で自分を認められなくて苦しんですね。
どうやったら出来るんでしょうね。
そしたら、楽しいのかな。出来なかったから、死ぬって決めたんですけどね。
ファミマで新しく火曜日から、クッキーアンドクリームシュウが出るらしい。食べたいな。あと、カヌレ食べたい。あと、クレープ。あと、31アイスクリーム。あと、ミスド。あと、コメダ。お菓子いっぱい食べたい。
やることいっぱいだね。もう死ぬからお小遣い全部使い切っちゃうよ〜！
死の誤作動30分を完全に過ぎたからか、別に今死ななくてもいいのでは？という気持ちも芽生えてきたが、これの繰り返しで私は苦しんできたので、負のサイクルを断ち切り死ぬことを選ぼうと思います、
お金余ったら全部宝ぐじにまわします。
死ぬの中断する条件
お金が大量に手に入る
性格の良いイケメンと出会う
これがなければ何がなんでも死になさい。それが私の幸せの道だから。
前に首吊ろうと思ったけど、意外とちゃんと首圧迫されてビビって辞めたんだよね。フィクションだと王道の死に方だし結構楽に死んでそうだったから舐めてた。ちゃんと心の準備しよ。
友達は一酸化炭素中毒で死んだ。多分。そんなに大きい火事じゃ無かったから。家庭科で一酸化炭素中毒の症状をたまたま習った。苦しんで死んだと思うと、嫌だった。最後くらい苦しまずに死ねたら良かったのにって、最後意識が落ちる時、死ねて良かったと思いながらだったらいいなって、本当は助けてって思いながらだったら嫌だなって。いや、助けてほしかったよな、助けてくれなかったから、死を選んだんだよな。ただ、本当に最後、楽になれたならいいな。
私も楽になれますように。というより、私はこれから、これ以上傷つかないための苦しまないための、予防としての死の意味も強いから、死ねたらそれでOKなんだよね。最後、苦しくても怖くても、この先何度も何度も不安に苛まれて、自分を否定して、何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も自分を殺そうとするより、今スパッと全てとさようならした方が自分のためなんだ。周りのためにもそれがいいと思うしね。
生きることが必ずしも正解にはならないから。私の場合、もう疲れたし、人間向いてなかったから、しょうがないよ。
ねむーい！でも、3日って本当に時間ないから、やりたいこと全部出来ないと思うし。とりあえず、今から遺書書きます！急がなきゃ！
何か死ぬ気薄れてきちゃって辛い。全部食べたいもん。全部食べてから死にたいのに絶対全部回るの時間かかるし、食べ回ってる最中にまた食べたいの出てくるし。
はぁ、優先順位決めよ。さすがに3日みじけー。とりあえず今日、遺書。明日の朝優先順位決めよ〜。
頼りになる大人が欲しかった。優しくて物知りな大人。わがままだね。金持ちの家に生まれたかった。ニート生活なら息できた。わがまますぎるね。キモイね、ほんと。死んじゃえ。はやく。
私の大事な高校生活、絶望だけで終わっちゃった。
ああ全部終わらせよう。
追伸
次の日の朝です。眠い。だるい。食べるだけ食べて死のうか。絵描く気力ないや。U-NEXTで、死ぬほどコウノドリ見て3日が終わるかもしれねぇ。
👋🏻
