こんにちは！つき子ですʕ•ﻌ•ʔฅ
最近疲れてしんどいですか、友達と遊んだんです。そしたら、思ったより話すことが無くて。と言うより、私が何も無いんです。
こんなに、疲れてるのに言葉にすると一瞬のこと。友達とどう話すんだっけ？まだ、出会ったばかりだと知らないことを話すだけでいいけど、前からの友達とは話すことが少ない。
しかも、お互いに本音を話せない感じ。私のせいで。私が他の人と違って、最悪だから。人生も性格も。もう自分がどうしようもない人間だって分かりきっているのにそれが恥ずかしいし、友達には普通の人間の会話が出来なくて申し訳ないし、それはそれこれはこれと会話を続ければいいものの、友達に罪悪感を感じて上手く会話を繋げなくて、何を話せばいいか分からなくなってしまった。
ゴタゴタ言っているが、結局は自分が恥ずかしくて本音を言えず、日常をさらけ出せず、友達を困らせてしまっただけなのだ。
私は、人間と上手く付き合えない。上手くいったことなんて、あっただろうか。
最近出会った友達？知り合い？とは、頻繁にLINEして、会う頻度も高い。でも、それは事情が事情だから相手が私に気を使っているのだろう。昨日、昔からの友達と遊んで私はそう確信した。
最近出会った友達？は3人いて、みんな頭が良くて優しくて聞き上手なんだ。だから、私も3人の真似をして……と思ったが無理だった。私なんかがっていう本当にいらない方の謙遜自己否定のせいで、会話が弾まなかった。こんな人間が楽しく会話していたのは、本当に相手は気を使っていたのだろうな。
今日も新しく知り合った人達とLINEしていたのだけど、勝手に気まずい。これがまた私の悪いところだ。相手の気持ちを分かったつもりになる。私は悪いところだらけだ。当たり前だけど。不登校、通信高校、コミュ障、役満だろが。
たださ、新しく出来た友達優しくて、本当に優しくて、こんな私なのに救われた気持ちになってしまう。良くない私と救われる私がふたつになって引き裂かれそうなんだ。
私が隠し事をしているから、会話が弾まなかった。私が私を否定しているから、会話が弾まなかった。別に、私が悪いのではなく、私の行動が良くなかったのだ。私が私を否定していても、会話の最中はそれを出さずに上手いこと回していければ良かったのだ。そんな、器用なこと出来ないけど。
友達に相談したいな。優しいからきっと相談に乗ってくれるし、頭がいいから的確なアドバイスもくれるとおもう、けど、甘えっぱなしなんだ。その友達というより、なんかもう先輩？まぁ、年上だから、いい、かな。
あと、遊んだ友達に次会えるなら謝ろう。それまでに、自分と向き合おう。自分から逃げている人間が、人との関係を築けるわけが無いから。
でも、向き合うってどうすればいいんだろう。向き合った先でちゃんと生きられるのかな。分からない。相談したい。家族は好きだけどこういうことの頼りにはならない、友達にはこれ以上迷惑かけられない。頼りならないって、贅沢言うなと思うかもしれないが、相談してもしっかり私が傷ついて相談する前よりマイナスになるという意味なので、ご了承ください。カウンセリングは、お金が無い。バイトを探そうね。
気分が上下する。どうしようも無い。今日やることあったのに、もう3時だ。動けない。眠い。誰かに相談したい。吐き出したい。分からないことの答えを教えて。何も考えたくなくなってくる。
追伸
なだらかな気分を取り戻しつつあります。まだ、心は不安定ですが、先程よりマシになりした。明日はチートデーなので、楽しみたいです。
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