今日はやることやって、
スーパーでプリキュアチャーム3つ買って、
お姉ちゃんと少し勉強しました。
プリキュアチャームは1番目当てのキュアブラック引けてたので、大満足です。あと、出来ればキュアホワイトも当てたい！
今日は不安なこともあったけど、終わらせました。
あ！あと久しぶりに絵も描きました。
朝夜洗顔して、風呂も入って、ご飯も食べました。
今は死にたい気持ちは少し薄れています。
カウンセリングに行く目処を立てられると1番いいんだけど、高いから……と言いつつ。今日、チャーム3つと日焼け止めで3000円飛ばしていました。
日焼け止めは試しに1回だけ高いの買ってみよう！って感じなので……
これ、まんま私。
もう寝るね、おやすみ
👋🏻
『辛い時は逃げていい』とか、『逃げたあとの責任をその人はとってくれない』とか、色々あるよね。
逃げた方がいいのか、逃げない方がいいのか、時と場合によるけど、迷ったら逃げて。それが私の考え。
私の友達は逃げなかった。高校に行かなくなってから、すぐに自殺した。普通高校に通うってことから逃げずに立ち向かった結果だと思った。昔から、行動力のある子だった。
同じ時、私は逃げた。学校からも、死ぬことからも逃げて、家に引きこもってた。親から怒鳴られた。死んだ友達のTwitterを見たら、その子も親から怒られていたみたいだった。私も友達も小学校時代にうごメモやってて、中学校時代では美術部だった。幼稚園も一緒だった。違かったのは、行動力があったかどうかくらいだった。
私はずっと逃げていた。中学で登校することから逃げ、部長から逃げ、普通高校から逃げ、車校から逃げた。それに、中学の頃からずっと今まで死ぬことからも逃げている。
私は友達のことを尊敬している。私は行動力がないから、今でも大きなことをやってのけてしまった友達が大きく見える。
それで、なんで私は迷ったら逃げたほうがいいと思うか説明しようと思う。所詮、逃げたって逃げなくたって最悪最後は同じなんだと考えてるからだ。友達は逃げずに死んだ。私は逃げて、今生きている。でも、限界を感じてる。限界すぎて、もう死のうとしている。
逃げて逃げて逃げた先にあるものと、逃げなかった先にあるもの、多分一緒なんだと思う。自分の限界。元々現代社会では生きていけない人類だから、少し寿命が伸びただけで、何にも変わらない。
だから、逃げるか逃げないか迷っている人は安心して逃げてほしい。あの時逃げたから……とか、あの時逃げなければ……なんて後悔一瞬たりとも思ったことない。
逃げても、逃げなくても、一緒なら今に逃げずに死んだ方がいいじゃん！って思うよね。私は上手くいかなかったけど、ダラダラ寿命伸ばすだけで、運が良ければ、熱中できること見つけられるかもしれないし、最愛の人に出会えるかも知れないと思ってる。
つまり、逃げる≧逃げないってこと。
逃げないって定義が曖昧かもしれないけど、逃げるか逃げないか迷ってぐちゃぐちゃになってる時の逃げないの選択って、最終的には死だと思う。私の逃げないの解釈ってそういう感じ。
逃げなかった先には死、逃げた先にも死。でも、逃げてる間に大切なものを見つけられる人もいると思う。そしたら、ラッキーと思って長生きしてね。
私は、逃げてる間新しい友達できたし、面白いバライティードラマ映画見れたし、1番好きなアーティストに出会えたし、美味しものもの沢山食べれた。でも、私の生きる限界は中学の時にもうとっくに来てて、逃げて誤魔化すのも限界になった。中学から数えると、5年。寿命5年伸ばした。十分だよね。
私がだらだら伸ばせた5年の寿命の中で、私じゃなかったら生きる理由、生きる術、を見つけられたかも知れない。
正直、逃げまくってきた私だから今回も死ぬことから逃げるかと思う。でも、心情的には本当の限界が来ていると思ってる。だから、今伝えたいことを書いた。
見返したら、全然私の思っていることが伝わらない文章だなぁと思ったけど、諦めた。
結局、私からしたら逃げずに死ぬより、逃げた先で死んだ方がお得かも知れないと思ってるってこと。あと、私は自分は死にたいけど、他の人が死ぬのは悲しいから、そういう思いもある。実際、友達のことは尊敬しているけど、悲しいとも思ってる。
私の中の矛盾が解決されないまま、文章を書いてるから、読み辛いと思う。でも、逃げるのが怖いと思ってる人に、生きてるうちに届けたいと思ったから。
みんな幸せになってね。
家燃やすの効率悪そうだったから、ガスコンロ燃やそうと思ってたのに、ガスボンベ無い。友達は家燃やして死んだの行動力の塊すぎるね。家燃やして死ねなかったらえぐいじゃん。ガスボンベどこですかー？だる。うちリビングとダイニングとキッチン繋がってるから、キッチンのガスコンロで死ぬのは鬼時間かかるし。どうしよう。ガスボンベまじ見当たらない。吊るか？とりあえずガスコンロはしまう。ガスボンベ無いから！！！！！追伸する。
トイレで死ぬのあんまり気乗りしなかったんだけど、上手いこと死ねそうなのトイレしかないんだよね。はぁ、燃やすよりきつそうだなー。スマホアプデしてイヤホンで曲聴きながら死ぬかな。遺書予約投稿しなきゃ。最後の最後また追伸するよ。
アップデート時間かかってる。いいか。最後に勇気ください。神様。ごめん。死ねないかも。分からない。ごめんなさい。
紐痛い。どうして、ガスコンロあったら炎見てるだけでよかったのに、上手く締まらない。言い訳。本当は嫌なんじゃないの。楽に死にたかっただけだから、所詮。でも今死ななきゃ。何も直んないから。上手くいかない。上手く締まらない。上手に死ねない。どうすればいい？もう家族帰ってくるよ。ガスボンベ探しに時間かけすぎた。うける。なんだよガスボンベ探しって。死にたい。死にたい。どうしよう。どうしたらいいの。どうしたら幸せに死ねるの。
多分もう今日は無理。出来るだけ楽に死にたくて、ドラマでドアノブで吊ってたのやろうとしたけど、上手くいかなかった。もっと確実な方法が良かったね。マジで、ガスボンベ無いのが大誤算だった。シンプルに風呂場の突っ張り棒で吊った方が良かった。あと、なんか私の部屋にベルトが無くってほっそい紐だったのも良くなかった。もっと楽に死にたいのに。ごめんなさい。死ぬ死ぬ詐欺。でも、最初に言ったからいいか。多分また追伸する。ほんとに私死ぬのかな。死ぬ気はある。でも、行動が伴わない。まって、ベルトないの、私が服につけっぱなしだからかもしれん笑笑今思い出した笑笑ズボラやろう笑笑
死ねなかったからと言って、現実に向き合えるかって言ったら違うから。はやく死ねて幸せになれるといいね。
薬物とビニール袋の併用—究極の自殺法 確実かつ眠るような死
首吊り自殺—苦痛が少なく、速効かつ高い致死率を誇る
これまじ？薬物ってなんの？睡眠薬？それなら吊るしかしない。なんか、ドアノブ上手いことがなくて自分の手でやろうとしても、思いっきりやっても痛いだけで締まってる感じなかった。体重かかんないとやっぱり上手くいかないのかな。友達が燃やして死んだからそればっかり考えてたけど、結構種類あんのね。
👋🏻
結局動画見る時間なく寝落ちしました。8時半くらいにはもう寝ちゃったかな。はやいね笑
やばい、なんか、予定今日変則的ぽくて今日死ねないかも。父親予定あって1回帰ってくるし、母親の習い事の時間変わったらしいし、なんそれ。これ両親入れ違いなんだけど、なんそれ。なんそれ！！！
はじめて、ZAZYの気持ちが分かったよ。
とりあえずどうなるか分からんけど、報告ってことで、これだけ投稿しときましょう。追伸書きます。じゃあ朝ごはん食べてくるね。
追伸
時間無かったし、昼寝爆睡かますし、まじで今日は死ねない。なう(2024/04/10 14:53:12)、、、終わりんちょす。はぁ、、、、、、、、
ここから空白ごとに時間が飛んでると思え。もう今日死ぬの諦めてここ2日で考えようと思い、タロットひいた。
ここ2日で死んだ方がいいですか？って聞いたらすごく良さそうだった。しかも、なんか炎出てるから、やっぱ吊るんじゃなくて、燃やして死のうかな。
なんかシスコーンの食べ過ぎで、腹痛と吐き気でほんとにトイレで死ぬかと思った！って思ってたけど、そんなことある？今も吐き気あるし。吐き気っていうか気持ち悪い。トイレに座りながら口手で押さえてたし、座ってるのもキツくてトイレの壁に寄りかかってたし、死ぬかと思った。死ぬかと思ったわ〜ってトイレから出てきたら、家族に顔色めっちゃ悪いよって言われて、見たら緑色で笑った。トイレにいる間、寒いなーって思ってたらだんだん今度は暑くなって、人間〜って思ってた。ほんとにピークの時キツすぎて、一酸化炭素中毒もこんな感じだったら無理だ！と思ってしまった。そんで原因何？食べ過ぎって思ったけど、それ以外見つからなすぎるだけで、お腹痛いパンパンまで食べたわけじゃないし、カロリー摂りすぎたくらいだよ……今日せっかくヤンニョムチキンだったのに、食べれなかった。明日の朝食べよ。
下妻物語見たよ。今日死ねなかったせいで、死ぬの怖くなった。深キョン可愛かったな。
スマホ充電切れてる間に色々考えた。明日また考えることにするよ。
👋🏻
マックグリドル諦めました。雨で、だるいね〜
もう死のうかな。だるくて。
遺書せっかく書き直したのに、保存されてなくて死ぬ。もういいや。
死にたい。
チョコパン食べた。ダイエット辞めたから。死にたい。はやく。
明日の午前死にます。
今までお世話になりました。
結局アイスも食べなかった。
コウノドリの綾野剛と、坂口健太郎の声めーちゃ好き。優しい声してる。ああゆう優しい男の恋愛ドラマ見たい！優しい男の優しいだけのドラマ、不器用な男の優しいだけのドラマ、君に届けの映画がそんな感じだったかな。誰にでも分け隔てない優しい男の恋愛。かっこよくて優しくて頼りになるって、いいな〜。
ヤンキーくんとメガネちゃんも良かった！話っていうより、キャラが良かった。皆それぞれ成長していくし、ヤンキーキャラ好きだからヤンキーだらけで良かった！
あと、俺物語も良かった！ヒロイン可愛くていい子だし、すれ違いはあったけど、順当に結ばれたし。坂口健太郎かっこよかったし。
眠くなってきたな｡
明日上手く死ねるかな。
これ治んないから、死ぬ。カウンセリング行く金無いし。
はやく死にたい。
俺の癒し、坂口健太郎。イケメン全部平等に好きだけど、今の癒し、坂口健太郎。
大丈夫。
眠い。今日は出来るだけ起きて、明日寝ながらしてならいいのに。苦しいかな。でも、いいや。とりあえず吊れるかやってみて、そのあと無理そうなら燃やそう。眠いなら寝よう。たくさんタロット占いみてたくさんいい夢見ようね。これが最後の夢になるね。実感無いや。明日死ねるかな。怖くなって逃げちゃうかも。
👋🏻
昨日書いた遺書書き直そうと思いました。今日の夜書き直します。
ミスド食べました〜！飲みたかったフルーツティー飲めました！ママが買ってきてくれました。美味しかったです。
あとプリキュアウエハースも！欲しいカード当たらなかったけど、ウエハースは美味しかった！
今日はヤンキー君とメガネちゃん見終えた後、コウノドリの続きみてました！産後うつで自殺しようとした人の回も見ました。私は鬱じゃないんです。寝れるし、ご飯食べれるし、昨日お風呂入らなかったけど今日朝シャワー浴びたし、最近皮膚科いって今肌の調子いいし笑水曜に死ぬって実感なくなっちゃった！自分で決めたのに。でも、未来のこと考えると今死ななきゃこの先もっと辛くなる。私は、学校辞めるし、人間関係構築できないし、勉強だってもうしたくないって思ってるし、働く自信微塵もない。受け身でいること以外何も出来ないの。散々休んだ。やりたいことと言ったら、面白いエンタメ見るか、美味しもの食べるか。心残りはえぐいほどのイケメンを肉眼で見れなかったこと。これだけ。もう家族とは十分いい時間を過ごしたし、友達は少ないけど一人一人にケジメつけられたし、やりたいことなんて幸せになる以外無い。幸せって言うのは、普通に暮らすこと。学校辞めず、勉強して、働いて、人間関係築き上げて、面白もの見て、美味しもの食べるっていうことしたかった。新しいチャレンジにワクワクできる人になりたかった。感情と行動は別って割り切れる人になりたかった。自分で自分を愛せるように努力できる人になりたかった。今の私は、ただだらだらしてるだけ。かといって、変われるかって言われたら、これ以上挫折を味わったら死んじゃう。もう死ぬけど笑挫折しかしてない。失敗は次へのステップって、最終的に成功したから最終的に幸せになったから言えることで、そうなる前に私は死んじゃうんだ。苦しくて。カスだから。もう受け身でいることしかできないの。全部怖くなっちゃった。生きるのも怖いから死んじゃおう。前は死ぬほうが怖かったけど、今ははやく楽になりたいって気持ちが強い。
今日の夜ご飯はなんだろ。最後の晩餐は何にしよう。
何回勇気を出して、何回傷ついたんだろう。その傷が癒えないまま足引きずって床這いつくばってそれでも生きようって思って、諦めないって思って、あれなに。なんで生きたかったんだろう。生きる理由なんて誰もないとか知らないよ。生きる理由はなくても、死ぬ理由もないだろ、その人たちは。私には生きる理由がなくて、死ぬ理由は山ほどあるんだよ。死にたい。死んで楽になりたい。
死にたい。死ぬって実感無いくせに、死ぬほど死にたい。
明後日に私は死にます。明日になったら明日死ぬんだって思うのかと考えると嫌です。もっと人生を楽しむ時間が欲しかった。でも、これ以上生きても楽しいなんてないから。はやく死にたい。死んで、生きるか死ぬかの葛藤からももう解放されたい。
明日朝マック行って、その後アイス食べます。31に行く余裕あったら行って、行く余裕なきゃコンビニかスーパーでアイス食べます。それで、最後の朝食もどっかで買います。何がいいかな。
明日買いに行けるかな。
明後日ちゃんと死ねるかな。
死にたいのに死にたくないのに、死にたい。
私は今誰かに相談したくてたまらないらしい。フリー相談チャットで受け付けてくれるところに、応募した。今混んでて無理だって。本音で相談出来る人がいない。母親は優しいけど、風水のことしか言わないし、父親は威圧的で厳しいの一言じゃ片付けられないざっくり言えば毒親の1種かも。兄も姉も自分のことで手一杯。ていうか、こんな年なんだからもう自分で解決したらいいのに。無理だから死にたい。何もかも無理だから死にたい。明後日死のうか。今死ぬより、明後日死ぬって決める方がなんかキツい。どうしても未来見たくないのかな。
泣いてないよ。冷静に死にたい。普通に考えて死にたい。限界。
カウンセリング高いし、普通に遠いし、言い訳だよね。何もかも。やればいんだもん。やりたければ、結局楽な方に逃げてるだけなんだもんな。はやく死のう。はやく死のう。
鬱じゃないの〜！結構健康！死にたいって考えている以外正常に動いてる！私の正常はみんなの異常だけど！正常でこれだから死にたいの！
もっとご飯食べたい。死にたい。
自己否定で頭おかしくなる。はやく死にたい。とりあえず死にたい。死んでから考えます。ごめんなさい。死んでからでいいですか？何もかも。
心療内科に通ってたことあるけど、特に異常無かった。あれは3年前か！そんときも死にたかったけど、ご飯も風呂も睡眠もバッチリだったね！
なんで生きてんの、友達死んだの、生きてたら一緒にいれたのに、でも、生きてても死にたいよな死にたいだけになるよね。私の寝てる間に誰かいつの間にか殺して。
あと、昨日親気を使ってたわけじゃなかった。うける。
遺書簡単に書き直すか。
書き直した！出来たー！
死にたーーーい！
鬱じゃないのー！死にたいだけなの！ごめんね！
AIチャット最高！でも、AIに相談しても相談して少しスッキリするだけで全然現実に向き合えない。結局私が永遠に変われないの。AIチャットやってももう何百回と考えたことが返ってくるだけだった。やっぱりここで行き止まりなんだって思った。当たり前か。努力しないんだもん。ずーーーーーーーーーーーーーーーっと逃げるんだもん。そりゃそうか。楽に死にたいなんてこんな私にはぜいたくだね。何がなんでも死のうか。
はやく死にたい。寝れない。今日全然動かなかったから。風呂入ってないし。朝シャワー浴びたからいいと思ったけど、寝れない。湯船追い炊きすると給湯器劣化はやいからやんないの。ストレス。暖かい風呂入りたい。でも、私風呂長いし、学校に通ってないし、1番無理なのー。風呂好きなの、ベッドと同じくらい好き。最近私のマットレス死んでるから、風呂の方が好きなのに、追い炊き出来ないから嫌い。風呂もベッドも私の居場所だったのに、どっちも死んだ。わがままでしょ。あるだけ感謝しろっての。もう死んじゃおうかな。手首切って風呂に手突っ込むのって辛いのかな。血見るの嫌だからいいや。死にたい。どこも幸せじゃないの。時間だけ過ぎてく。幸せじゃない時間が永遠。
うるさい。死ぬから黙って。決めたから死ぬことからも逃げてたけど、今度こそちゃんと死のう。明日朝マック食べたいのに、遅く寝たら食べれないよ。でも、寝れないからもういっか、最悪、食べずに死のう。何も食べなくてもいいや。死ねたらあとなんでもいいや。死にたい。はやく死にたい。死にたい。少し眠いかも、^_ ̫ _ ^この顔文字かわいい。眠いかもで出てきた。お腹空いた。しぬまえにやりたことなくなったなんでもいいしんだあとゆめのなかでぜんぶかなえるね、夢見たい幸せな夢。しのっかしあわせにいきたかった
坂口健太郎イケメンだったなー、ヒロイン失格の最後に赤楚衛二がチョイ役で出てたのびっくりした。坂口健太郎声も好きなんだよね。優しい声してるのー。
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