部屋を片付けました
置き場所に困っていたものも椅子に登ってしまいました
部屋が凄く綺麗になりました
先月から片付けられていなかったので久しぶり綺麗な部屋を見ました
疲れました
疲れて昼寝しました
まだ疲れています
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昼寝したせいで寝れません
お腹も空きました
でも歯磨きしたし、下降りれないし、食べたいものないし
ひまー
疲れてるのでやれることがないです
でも寝れないし、お腹すきました
少し眠いのですが、眠れはしません
寝ようとして、2時間粘った後なので苦痛
コンビニ行こうかな
どうしても我慢できなかったらコンビニ行こ
こんな夜中にコンビニ行ったことないけど
もう19なので行こうと思えば行けるんだぜ
絶望のせいで痛いにきびが出来ました
ひまだなー
お腹空いたなー
何食べたいかな
うーん
フライドチキン、フライドポテト
揚げ物とお肉
菓子パン、惣菜パン、ホットスナック
炭酸水
こんな感じかな
明日は友達に遊ぶ時に食べたいもののLINEをしましょう
死にかけでもちゃんと返信してた自分偉い
そういえば、今日片付けていたら、100点のテストが出てきました
肯定されたようで嬉しかったです
まぁ、音楽のテスト、しかも通信高校のテストですが
でも勉強しなきゃ点数とれないようにはなってるので、私はすごく偉いです
しかも学業賞をとったのです
すごいです
いい成績だったのです
でもこの程度じゃ親は全然褒めません
学年でほんの数人の賞なのに
通信なので
私が元々通っていた学校で学業賞とってたら褒めただろうね
最近絶望して気づいたのです
私の親は条件付きの愛しかないことに
私はどれだけ裏切られても親への義理愛のようなものは消したくても消せないのに
親は私が社会からみて立派でないと愛さないのです
褒めない
責める時しか話しかけない
褒める価値がないのです
私は生きているのだけで精一杯とか
中学2年生のころから基本的に死を望んでいるとか
関係ないのです
世間様からみて立派じゃないと生きてる価値がないのです
まぁ死んでもいいかな、くらいの価値
私が死ぬ勇気が無いのをわかっているのか
いや、どうせ死なないと思っているのでしょう
学校のことだけ私に突きつける
最低限がそれ
私が絶望してる最中の最低限の話しかけが勉強
死んでやろうか
そう思っています
ずっと私のことなんて愛していなかったと気づきました
前も親は私を裏切る、と感じたことがありました
しかし、裏切っていたのでは無く最初から条件付きの愛しか持っていなかったのですね
それは私は愛とよべません
私のことなんて見ていないのです
それに気づくのが遅かった
中学2年生で不登校になったときめちゃくちゃ怒鳴れたのに
高校に通える自信がなくて通信のことをほんの少し話しただけでめちゃくちゃ怒鳴れたのに
高校結局通えなくてめちゃくちゃ怒鳴れたのに
通信はギリギリ通えていたので怒られることはありませんでした
車校も同じ繰り返しでした
だんだん私が何も出来ないことを察したのか怒鳴ることは無くなりましたが、責めるのは変わりません
私は自分のキャパを把握していたのに
無責任な大丈夫で無理矢理通わせたのはそっちなのに
私ができないから怒鳴られるのは当たり前だと思っていました
無条件な愛を裏切ったのは私だと思っていました
私はもう親を信用しません
親を親という言葉で表現したくありません
私をいつも責める
60点でいいなんて誰も思っていないようです
私は60点がギリギリ精一杯なのに
私のことなのに、私のことなんて関係ないんです
愛してほしかった
安心できる居場所がほしい
私のことをちゃんと見てくれる人がほしい
姉とは相変わらず仲がいいです
姉はバイト、学校、彼氏、と忙しいのでほとんど会いません
だけど、LINEはするし、仲はいいです
会えないので居場所とは違いますが
妹は私のことをバカにします
優しくしたことを心の底から後悔するくらいのカス
兄は私の興味のあること以外の話も長々とするのでうん、まぁ悪い人ではないんやけど
友達は月1くらいで、ほんとに友達って感じで居場所？うーん会って楽しい友達
いまのところ、私の居場所はTVer
バライティーもドラマも最高や
楽しいことと言ったらTVerやねん
でも好きな番組がないときはTVerくんおやすみ
Twitterのアカウントも一応居場所
ここも一応居場所
日食なつこも音楽も居場所かも
でも現実に居場所はない
居場所というか、拠点かな
神様、私に素敵な拠点をください
安定して互いを認め合って楽しい私の居場所をください
シェルターだったらいいね
私の安全な場所、心が守られる場所
守ってほしいって意味じゃなくてね、
一緒にいたら生きてもいいかなって思えるくらいの
そういうあたたかさがあると私が勝手に守られた気になれるってこと
そういう拠点、
すこしねむいかな
わからない
明日外に出かけて美味しいもの食べたいな
美味しいもの食べたい
死に損ないが
自分に自分で呪いをかけてしまう
幸せになりたい
ねれるかな
