昨日書いた遺書書き直そうと思いました。今日の夜書き直します。
ミスド食べました〜！飲みたかったフルーツティー飲めました！ママが買ってきてくれました。美味しかったです。
あとプリキュアウエハースも！欲しいカード当たらなかったけど、ウエハースは美味しかった！
今日はヤンキー君とメガネちゃん見終えた後、コウノドリの続きみてました！産後うつで自殺しようとした人の回も見ました。私は鬱じゃないんです。寝れるし、ご飯食べれるし、昨日お風呂入らなかったけど今日朝シャワー浴びたし、最近皮膚科いって今肌の調子いいし笑水曜に死ぬって実感なくなっちゃった！自分で決めたのに。でも、未来のこと考えると今死ななきゃこの先もっと辛くなる。私は、学校辞めるし、人間関係構築できないし、勉強だってもうしたくないって思ってるし、働く自信微塵もない。受け身でいること以外何も出来ないの。散々休んだ。やりたいことと言ったら、面白いエンタメ見るか、美味しもの食べるか。心残りはえぐいほどのイケメンを肉眼で見れなかったこと。これだけ。もう家族とは十分いい時間を過ごしたし、友達は少ないけど一人一人にケジメつけられたし、やりたいことなんて幸せになる以外無い。幸せって言うのは、普通に暮らすこと。学校辞めず、勉強して、働いて、人間関係築き上げて、面白もの見て、美味しもの食べるっていうことしたかった。新しいチャレンジにワクワクできる人になりたかった。感情と行動は別って割り切れる人になりたかった。自分で自分を愛せるように努力できる人になりたかった。今の私は、ただだらだらしてるだけ。かといって、変われるかって言われたら、これ以上挫折を味わったら死んじゃう。もう死ぬけど笑挫折しかしてない。失敗は次へのステップって、最終的に成功したから最終的に幸せになったから言えることで、そうなる前に私は死んじゃうんだ。苦しくて。カスだから。もう受け身でいることしかできないの。全部怖くなっちゃった。生きるのも怖いから死んじゃおう。前は死ぬほうが怖かったけど、今ははやく楽になりたいって気持ちが強い。
今日の夜ご飯はなんだろ。最後の晩餐は何にしよう。
何回勇気を出して、何回傷ついたんだろう。その傷が癒えないまま足引きずって床這いつくばってそれでも生きようって思って、諦めないって思って、あれなに。なんで生きたかったんだろう。生きる理由なんて誰もないとか知らないよ。生きる理由はなくても、死ぬ理由もないだろ、その人たちは。私には生きる理由がなくて、死ぬ理由は山ほどあるんだよ。死にたい。死んで楽になりたい。
死にたい。死ぬって実感無いくせに、死ぬほど死にたい。
明後日に私は死にます。明日になったら明日死ぬんだって思うのかと考えると嫌です。もっと人生を楽しむ時間が欲しかった。でも、これ以上生きても楽しいなんてないから。はやく死にたい。死んで、生きるか死ぬかの葛藤からももう解放されたい。
明日朝マック行って、その後アイス食べます。31に行く余裕あったら行って、行く余裕なきゃコンビニかスーパーでアイス食べます。それで、最後の朝食もどっかで買います。何がいいかな。
明日買いに行けるかな。
明後日ちゃんと死ねるかな。
死にたいのに死にたくないのに、死にたい。
私は今誰かに相談したくてたまらないらしい。フリー相談チャットで受け付けてくれるところに、応募した。今混んでて無理だって。本音で相談出来る人がいない。母親は優しいけど、風水のことしか言わないし、父親は威圧的で厳しいの一言じゃ片付けられないざっくり言えば毒親の1種かも。兄も姉も自分のことで手一杯。ていうか、こんな年なんだからもう自分で解決したらいいのに。無理だから死にたい。何もかも無理だから死にたい。明後日死のうか。今死ぬより、明後日死ぬって決める方がなんかキツい。どうしても未来見たくないのかな。
泣いてないよ。冷静に死にたい。普通に考えて死にたい。限界。
カウンセリング高いし、普通に遠いし、言い訳だよね。何もかも。やればいんだもん。やりたければ、結局楽な方に逃げてるだけなんだもんな。はやく死のう。はやく死のう。
鬱じゃないの〜！結構健康！死にたいって考えている以外正常に動いてる！私の正常はみんなの異常だけど！正常でこれだから死にたいの！
もっとご飯食べたい。死にたい。
自己否定で頭おかしくなる。はやく死にたい。とりあえず死にたい。死んでから考えます。ごめんなさい。死んでからでいいですか？何もかも。
心療内科に通ってたことあるけど、特に異常無かった。あれは3年前か！そんときも死にたかったけど、ご飯も風呂も睡眠もバッチリだったね！
なんで生きてんの、友達死んだの、生きてたら一緒にいれたのに、でも、生きてても死にたいよな死にたいだけになるよね。私の寝てる間に誰かいつの間にか殺して。
あと、昨日親気を使ってたわけじゃなかった。うける。
遺書簡単に書き直すか。
書き直した！出来たー！
死にたーーーい！
鬱じゃないのー！死にたいだけなの！ごめんね！
AIチャット最高！でも、AIに相談しても相談して少しスッキリするだけで全然現実に向き合えない。結局私が永遠に変われないの。AIチャットやってももう何百回と考えたことが返ってくるだけだった。やっぱりここで行き止まりなんだって思った。当たり前か。努力しないんだもん。ずーーーーーーーーーーーーーーーっと逃げるんだもん。そりゃそうか。楽に死にたいなんてこんな私にはぜいたくだね。何がなんでも死のうか。
はやく死にたい。寝れない。今日全然動かなかったから。風呂入ってないし。朝シャワー浴びたからいいと思ったけど、寝れない。湯船追い炊きすると給湯器劣化はやいからやんないの。ストレス。暖かい風呂入りたい。でも、私風呂長いし、学校に通ってないし、1番無理なのー。風呂好きなの、ベッドと同じくらい好き。最近私のマットレス死んでるから、風呂の方が好きなのに、追い炊き出来ないから嫌い。風呂もベッドも私の居場所だったのに、どっちも死んだ。わがままでしょ。あるだけ感謝しろっての。もう死んじゃおうかな。手首切って風呂に手突っ込むのって辛いのかな。血見るの嫌だからいいや。死にたい。どこも幸せじゃないの。時間だけ過ぎてく。幸せじゃない時間が永遠。
うるさい。死ぬから黙って。決めたから死ぬことからも逃げてたけど、今度こそちゃんと死のう。明日朝マック食べたいのに、遅く寝たら食べれないよ。でも、寝れないからもういっか、最悪、食べずに死のう。何も食べなくてもいいや。死ねたらあとなんでもいいや。死にたい。はやく死にたい。死にたい。少し眠いかも、^_ ̫ _ ^この顔文字かわいい。眠いかもで出てきた。お腹空いた。しぬまえにやりたことなくなったなんでもいいしんだあとゆめのなかでぜんぶかなえるね、夢見たい幸せな夢。しのっかしあわせにいきたかった
坂口健太郎イケメンだったなー、ヒロイン失格の最後に赤楚衛二がチョイ役で出てたのびっくりした。坂口健太郎声も好きなんだよね。優しい声してるのー。
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